给我的双胞胎宝宝，最后的告别（二）

妈妈最爱的宝宝，今天是2010年9月14日，星期二。本来，今天是妈妈的预产期，如果你们在妈妈的肚子里健康成长着，说不定刚好在今天，你们就会来到这个美丽的世界。

可惜的是，妈妈没有办法要你们。虽然好多亲人朋友以及妈网上无数好心的妈妈都对我说：“这不是你的错。”但在内心深处，妈妈还是很自责，既然无法要你们，为什么要给你们那么短暂的生命……特别是在今天。闷热的天，让妈妈的心特别烦。

妈妈最爱的宝宝，原谅妈妈在生下你们之后，居然没有看你们的勇气。妈妈只想把你们最美丽的样子印在心里。爸爸告诉妈妈，你们的五官很精致，眼睛大大的，睫毛长长的，挺挺的小鼻子，粉嘟嘟的嘴唇，身材很修长……想着想着，妈妈微笑的眼角还是会有晶莹的泪光闪动，一不小心，眼泪就顺着脸颊流下来，滴落在键盘上……我如此可爱的两个女儿，你们知道吗，其实妈妈特别喜欢“妹妹”。怀孕的时候，在看到网路上双胞胎姐妹拍的可爱照片，心里偷偷的想你们会不会也是妹妹啊……你们知道不知道？

甚至，妈妈已经为你们取好了名字——思竹、思雨。诗意的名字，还没来得及问你们喜不喜欢。

你们离开之后，妈妈不敢想你们。一想起来，心里就被悲伤装得满满的。特别害怕听见“双胞胎”这样的字眼，害怕看见双胞胎宝宝的图片，害怕别人问起你们,更加不敢回忆那段痛苦的日子。

写到这里，妈妈是花了好大的劲。好久没有这么难过了。在这些文字里，每写一个字、一段话，都会让我更加想念你们——妈妈可爱的两个女儿。可是，看到妈网上有那么多关心着我们的妈妈，很关心我们后来发生的事情，甚至有妈妈在QQ上留言。所以，为了让大家放心，我酝酿了好久好久，做了那么多思想斗争，我还是愿意告诉大家的。

时间要回到2010年的6月21日,星期一。

那天上午，我和老公早早的去了西南医院。预约的常青的号，本来是9点左右就诊的，轮到我的时候已经快十点了。进诊室之前，护士正在发宝宝的挂画。只看了一眼画上那可爱的宝宝，我的眼泪就忍不住要流下来。

进了诊室，见到常主任，我已经悲伤得无法言语。只是静静的拿出了在妇幼拍的BC单子，无助的坐在一旁。常主任轻轻的对我说，如果是这样，孩子就要不成了，叫我别怄气，等下午的BC结果出来之后去外科大楼找她。我点了点头，就这样，离开。

下午4：00我准时走进了彩超室检查，结果和妇幼、新桥医院完全一样。而且检查结果更清晰——我最爱的两个宝宝共用一根脐带。完了去找常主任，她说事情已经这样了，孩子确实不能要。跟李真医生的处理方案大致相同。就是先引产，努力自己生，实在生不下来，就剖腹。约好第二天再来医院做检查。

6月22日，星期二 。

早上6：30就起床了，老公陪我去西南医院找常主任，开了检查心电图和血常规的单子。做心电图的时候，在我之前是一个不到两岁的小妹妹，因为害怕陌生的环境和医疗器械，一直不住的哭，听得我的心都快碎了……又一次忍不住想要流泪了。可能心情有波动，到我检查的时候，果然不太正常。

下午在外科楼等待李俊男医生，做心脏穿刺。坐在大厅，看来来去去的大肚子在一家人的陪同下，来到医院待产。每个人的脸上都洋溢着喜悦，迎接新生命的到来，他们是幸福的。而我呢，虽然也有着看起来即将临产的大肚子，肚子里面还住着两个小宝贝，她们时不时还在踢我的肚子。可是，等一下做完心脏穿刺，她们就即将死去。这是多么残忍的事啊，我的心情一直很沉重……签完两份穿刺同意书、交完费，手术在4：00之后进行。

躺在手术台上，李医生在彩色多普勒超声波的引导下，寻找宝宝心脏的位置，我却不敢看。只小心翼翼的偷看了一眼我的宝宝——她们还在我肚子里手舞足蹈。我痛苦的闭上了双眼，在快打麻药的时候，我还能感觉到他们的胎动，很有力的……

穿刺的过程并不顺利。第一针没有刺中心脏，好像刺到骨头了，第二针才好。即使加大了药剂量，可是宝宝并没有立刻离去。旁边打BC的医生说：“这两孩子的生命力很顽强。”我睁眼时，分明看见宝宝的身体还在蠕动……

宝宝，你们是不愿离开妈妈的，是吗？你们还没来得及睁眼看看这个美丽的世界呢，又怎么舍得离开呢？可是，妈妈真的无能为力，只能眼睁睁的送你们走。

穿刺结束，我的眼泪终于忍不住掉下来,看到给我贴伤口的医生眼眶有晶莹的液体溢出。她说：“好可惜啊，双胞胎……”走出手术室，一眼望见老公熟悉的身影，走过去抱住老公，我终于忍不住泪如雨下，怎么也停不下来……

走出医院，坐在回家的车上，情绪稍微好一点。真的，我不在乎路人向我投来惊诧的眼神。我只知道，我的双宝，她们的灵魂已经离开了，只剩下沉甸甸的躯体留在我的身体里。这样的感觉，真的太难受了……

特别是，在回家的桥上，我看见一对双胞胎姐妹，六七岁的样子，穿一样的衣服，很开心的在笑着。我太难受了~

6月23日，星期三。从怀孕到现在从未感冒的我感冒了、发烧了。迷迷糊糊的，几乎在床上躺了一天。

6月24日，星期四。感冒加重，声音嘶哑，连说话也困难了。

……

直到7月5日下午3：00，老公陪我再次来到西南医院，办理住院手续。此时，宝宝的灵魂已经离开我14天了，很快地，他们的肉身也很快要和我分开了。入住第一夜，只睡着了两三个小时。晚上护士查房，要烤体温、测血压，旁边的两个待产的孕妈妈还要听胎心。听胎心是我最难过的时候，因为我的双宝已经没有了呼吸，她们永远的停止了心跳……不敢想，一想就会掉眼泪。

多少次问上苍，为什么要这样对待我和我的双宝！？说，大约100个孕妇里面只有1个孕妇怀的是双胞胎，曾经我感觉自己是个多么幸运的妈妈，我为我的双宝而骄傲。而5—10万双胞胎里只有一例连体，像我的双宝共用一颗心脏肝脏且胸腹相连的发生率只有20万分之一。为什么，这样的“巧合”会降临在我和我的宝宝身上？我做错了什么老天爷要这样对我？这段时间我真的是度日如年。每天晚上都睡不好，总是做一些奇怪的梦。伤心至极，甚至想和宝宝一起走，我就永远是她们的妈妈了……

每当晚上清洁乳头的时候，发现已经有透明的乳汁溢出，总是忍不住泪流满面。我的宝宝，还没来得及吸上一口，就已经离开了……我可怜的孩子呀……

看到妈网上有那么多美好的祝福，希望宝宝一路走好,同时也有很多妈妈鼓励我要坚强,说一切都会过去的。可是，现在宝宝的肉身还在我的身体里，我要如何过去？这样的感觉，真的是太复杂了。所以，我不得不承认的是，至少现在，我过不去……

7月6日，星期二。只是做例行检查，观察一天。

7月7日，星期三。住院的第二天。早晨上的药，中午肚子就开始疼了，宫缩开始。

7月8日，星期四。本以为很快就会发作了，结果头天睡着后疼痛感又减轻了。上午吃了一次药，下午吃了两次药，李俊男给我查宫口，结果只开了0.5厘米。之后肚子就比先前疼了，并且越来越疼，持续的痛……疼到7月9日凌晨5：00医生给我查宫口，发现已开了7、8指，直接去待产室。快7：00老公看我实在难受，要求用了无痛分娩。上午8：30左右进手术室，接近10点出来。引产很成功，没有大出血。

李俊男说，宝宝很乖，一破水，头就出来了，让妈妈少受痛苦。我不敢看医生们的动作。只是紧紧的盯着天花板，仿佛真的看见两个小天使在对我微笑。我的双胞胎宝宝，是两个可爱的妹妹。我不敢看，宁愿想象她们的乖巧可爱。老公跟婆婆去看了。老公说，女儿长的很美很美。我的两个乖女儿，妈妈永远不会忘记你们，你们永远是妈妈的骄傲。

后来，听老公说，我做引产那一个小时，天是黑色的，外面下着倾盆大雨。许是老天爷也在为自己开的玩笑自责，为宝贝的离开伤心。

我却在心里默念，妈妈的两个乖女儿，你们应该真正离开了，去上帝身边吧，那里会是你们的乐土。在天堂里，你们的灵魂会过得很快乐。或者，等到适当的时候，如果你们还记得妈妈，就再次来到妈妈身边吧。到那个时候，你们一定会是非常健康的两个小宝贝。一定！

二十多年来，这是我第一次面对分娩的痛苦。我不想说生孩子身体有多疼，只是，痛苦之后，没有做妈妈的喜悦。最对不住我两个可爱的女儿的是，她们走的时候一定有点疼。早知道是这样，我不会让她们走得那么痛苦。

只是每每想起，还是忍不住会流下眼泪。

7月11日，周末。这天出院。

做月子那段时间，每当夜幕降临的时候，乳房肿胀、发硬，许是所谓的涨奶吧，两个硕大的乳房像灌了铅似的那么沉、那么沉。在空荡的房间里，只剩我一个人的时候，终于忍不住要哭泣。我的奶水那么多、那么好，可是我可爱的两个女儿却一口也没有享用，突然好想念她们……

在人前，我故作坚强，别人真的以为我好了，都夸我是坚强的女子。可是，坚强其实是被逼出来的。时间推着我们往前走，现实就摆在眼前的时候，由不得你不相信。无法改变的事，只好选择承受。

到现在，事情已经过去两个多月了。恍惚之间，一切都变了。

天堂与地狱，一念之间。

怀念你们，我最爱的女儿们。妈妈再一次感谢你们，曾经给大家带来的快乐。

真的好舍不得，可是我们还是要告别。

妈妈会一直一直记得你们，一直一直祝福你们。

妈妈也知道，你们在天上看着爸爸妈妈。并暗中保护照顾妈妈。

今夜的风一直不停的吹，像是你们在回应着妈妈的心声。

时间会为我们疗伤的吧。

再见，我的双胞胎宝宝。

妈妈抬头望着天空，就好像看见你们在对妈妈微笑。

于是，我们一起微笑着。