一个年轻的爸爸带着三四岁的儿子到商店里买东西，父子俩一前一后，边走边讨价还价。儿子是吵着进的商店，说我就要一包红包（一包有十个红包）。 爸爸：买那么多红包，有什么用？ 儿子：我就要，我就要一包。 儿子边说边着急的哭起来，看样子，父子俩在来商店的路上，已经经历了一番较量。 老板娘站在柜台旁，斜着眼说了一句：这个娃，怎么想要啥就要买啥？ 爸爸听了这句话，马上加大了音量，几乎怒吼着对儿子说：不行，不能买那么多。 儿子一听爸爸的话，开始大哭，边哭边挥手打爸爸手臂：我就要一包红包，我就要一包红包。 爸爸着急了，一巴掌朝儿子屁股打过去，打完马上提着儿子就往门口走（看得出爸爸是怕影响老板娘做生意），边走边说：你还敢打我，看我不收拾你。你看别人都在说你了，想要啥就要啥。 走到门口，儿子已经停止了打爸爸，开始大声哭喊：我就要一包红包，我就要一包红包。 爸爸坚持着：不行，要不就别买，要不就只买一个。 儿子继续哭喊：我要买一包红包...... 爸爸坚定的坚持：要一包就别买了，走，回家去，不买了。边说边拉着儿子就往外走。 儿子边哭边大叫：不，不，我要买！我要两个。 爸爸说：好的，那就买两个。 爸爸去柜台给钱，拿着红包走向儿子。我看见孩子呆呆的愣在原地，脸上挂着泪痕，丝毫没有得到想要的红包的喜悦。 透过这个故事，有没有看到熟悉的身影？听到再熟悉不过的话？体会到似曾相识的感受？ 让我们一起去走进这位爸爸的内心世界，看看那一刻爸爸的世界里，发生了些什么？ 孩子居然想买红包，还要十个，真是不可理喻。 很多父母都认为，钱应该花在有用的地方，带有较强的功利性。花在吃玩穿学习上能理解，可这红包，除了送礼时用，有啥好玩的？无法理解啊！孩子，你实在要买我就依从你，买一个玩玩就行了，可你还要十个，没道理啊，简直莫名其妙。所以爸爸说“买那么多红包，有什么用？” 爸爸的担心：面对孩子未知的需要，爸爸战战兢兢，害怕自己没有能力满足孩子，没有足够多的钱满足孩子的需要。 当孩子在提出各种买买买需要的时候，通常我们的第一反应是什么？“怎么又要买？！买了那么多了还要？这个买来有啥用......”对孩子需要充满了质疑，否定。我们能否在那一刻停止对孩子的评判，转身向自己，去感受下自己的想法？你会发现，这质疑和否定的背后，其实是自己对金钱的匮乏感，是害怕自己没有能力满足孩子的需要。 爸爸的信念：一旦完全满足孩子，他就步步紧逼，越要越多，欲壑难填。 当爸爸和儿子因为买多少红包较量时，老板娘的一句话——“怎么想啥就买啥？”把爸爸推向了深深的恐惧。或许还有一些话那一刻也同时在脑海里：“这么小就想要啥就必须要了，长大了怎么办？”“现在还小，只是要红包，长大了要叫你买车买房买我买不起的怎么办？”“一旦养成想要啥就要啥，就会成为习惯，将来肯定无止境要。”爸爸接住了老板娘传递的恐惧。为了预防恐惧的事不要发生，爸爸必须要将哪怕是猜测的所有事情的端倪全部扼杀，要把“想要啥就要啥”的想法消灭，所以才有那句怒吼“不行，不能买那么多”。那恐惧淹没了爸爸，他已无力去辨认，脑海里闪现的各种念头的真伪，而只剩下驱赶，逃离恐惧。 爸爸的信念：“全部满足孩子=孩子将会无止境要=长大逼父母无止境要=父母被逼很惨且无力满足”。 当儿子仍然不依不饶，并开始打爸爸时，爸爸的恐惧升到了最高级别：你看，孩子不仅想要啥就要啥，还不给就打我！这还小，要是长大了也这样，怎么了得？会像什么鑫，什么爵，或者我爸是李*吗？越想越恐惧......所以爸爸给孩子屁股上重重打下去，以压制“孩子想以打我的方式来获得想要的东西的行为”，减轻自己的恐惧。 有了以上已全面爆发的恐惧，爸爸已认定“不能让孩子想要啥就要啥，一定要压制他，不能让他得逞”，所以当孩子仍然要一包红包，爸爸坚决的给出“要么不买，要么只能一个”。这是爸爸最后的安全感，只要突破这个界限，他就感受到被威胁，感受到不可预知的未来的恐惧。当孩子最终要两个时，爸爸立即同意了，并且终于松了口气“你终于不逼我，终于让步了，威胁终于减轻了”。只要你不全部买，只要你妥协，只要你让我看到“我能压制住你，我能掌握主动权，你不能任意妄为”，我就是安全的，我就不会感受到不可预知的恐惧。 这个信念可能是道听途说来的，可能是父母痛心疾首传递的宝贵经验，也有可能，我们从小就如此被对待大的。只有他自己才能知道真正的来源。不管怎样，这恐惧淹没了爸爸，他已无力去辨认，无法分清脑海里闪现的各种念头的真伪，而只剩下驱赶、逃离恐惧。他已认定那是必将发生的事实，他看不到那只是他的猜测，那只是他信念带领下的神逻辑推断出来的臆想。 爸爸害怕别人的评判，否定，这些评判和否定有可能是一句话，一个眼神，一个不经意的动作。这些评判和否定，都在说他不好（他的信念：孩子被别人说嫌话=孩子没教好=爸爸没当好=他不好）。所以，才会有爸爸那句边打边说的话“你看别人都在说你了”。 在这件事情中，爸爸的世界里充满了各种恐惧。恐惧没钱满足孩子，恐惧孩子欲壑难填，恐惧孩子成为下一个不达目的不罢休的凶手，恐惧别人的质疑评判。这些恐惧，哪一样是真实发生的？哪一样真正跟孩子有关呢？
我们再来看看孩子的世界里，那一刻历经了多少狂风暴雨。
爸爸，我的需要没有问题。 爸爸，你知道吗？这红包多有趣，竟能装下那么多的钱，假如有一包，又能装下多少呢？多么美妙啊！多么让人激动啊！又是多神奇啊！如果不装钱，还可以用来装什么呢？能装多少呢？爸爸，我好想去一探究竟啊！你能理解吗？你能满足我吗？如果还能有你的陪伴该多好！
什么是“需要”？需要是有机体在生存和发展自己的过程中，感受到生理和心理上对客观事物的某种要求。 爸爸，即使我的需要有问题，你能满足我吗？ 当爸爸质疑，买红包有什么用时？孩子仍然坚持要一包：即使爸爸不能理解我心里的想法，我也可以理解，毕竟爸爸不是小孩啊！可是，我还是想要一包，可以吗？可以吗？这是孩子对爸爸爱的呼唤啊。 爸爸，不管别人怎么说，我不在乎，我只要你能真正的看见我的需要，满足我的需要，你愿意吗？ 爸爸，当你听了阿姨的话，就开始朝我怒吼，坚定的告诉我不能买一包时，我的整个世界都黑暗了。爸爸，你就是我的整个世界啊！如果你不满足我，我没有能力满足自己啊！我只能依靠你啊！你不满足我，就意味着我想要自我探索的路被阻断了。我想要一探究竟的心对充满魅力的红包，如此的向往！ 爸爸，我打你，是当我用尽一切语言，想尽一切办法，都无法捍卫我的需要没有问题，是想要以这种方式来反抗你忽略我内心真实的需要。你知道当我打你时，我面临着什么吗？在如山一样挺拔高大的爸爸面前，你一只手就足以把我扔出几米远，我宁愿冒着未知的恐惧来捍卫我的需要，爸爸，你看见我生命的渴求了吗？ 爸爸，你知道当你说要么不买，要么只能买一个时，对我来说我意味着什么吗？ 爸爸，当你样说时，我感觉我费尽所有的努力，也得不到我想要的，我不配得到我想要的。 爸爸，当最后你拿着这两个红包走向我，你知道我的感受是什么吗？ 我已失去了最初探索红包的愿望，红包本身于我而言没有了吸引力，我已完全不想去一探究竟，完全不想去看它究竟能装些什么了。我只想明白，爸爸，我到底要怎样才能得到红包，我到底能得到多少个红包？ 事情的整个过程，对孩子来说，变成了“我的需要没有问题的证明”，变成了“爸爸我值得买几个红包的权利之争”。孩子沉浸在爸爸的不理解、争取红包时所经历的恐惧、千辛万苦也只能得到两个红包的失望、以及在这个过程中带给孩子的信念里——“我不配”“我不好”“我的需要有问题”。
一个原本只需要花十块钱，就可以让父子开心玩耍，甚至编制出各种游戏，制造精彩难忘亲子时光的机会，变成了爸爸压制欲壑难填的儿子的头脑剧，变成了孩子证明自己需要合理，向爸爸索要认可和爱的征战，变成了爸爸像别人证明“我可以做一个好爸爸，我很好”的舞台，变成了给孩子写下“我不配”，“我不好”，“我的需要有问题”信念的灾难事件，更变成了或许孩子一生都难以走出的噩梦。
孩子的需要没有问题。爸爸因恐惧所做出的一切反应，对爸爸来说也合情合理，只是，爸爸需要去看到，那些恐惧，与孩子无关，而与自己曾经的经历有关，与自己的信念有关。当爸爸能够抽身出来去看到自己的信念，去直面自己的恐惧，不以各种形式去逃避，爸爸会拥有全新的改变，并清明的视角，去走进孩子的世界，看待孩子的一切需要。 愿你，我，我们大家的需要都能被真正的看见，那是生命最珍贵的爱。
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发表于 2017-7-19 09:14
