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“  请上车买票”

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“我们都有车票了，开始我们的快乐之旅了,出发！”

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      最近读了一本很不错的亲子沟通的书，做一些笔录和感想，和大家一起分享和学习！

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       “ 孩子的感受和他们的行为有直接的联系；          孩子有好的感受，就会有好的行为。
        怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！”

       看到这段的时候，突然想起最近听到的一个段子。一个好友参加一个心理沙龙，期间一位比较著名的早教机构的老师，提出了两个问题，希望在座的业余心理师们能够给予一定的解答。问题是——
      “最近，我们有一个小男孩有点问题，他刚来的时候，还特别乖。可是过了一个星期以后，就开始变得有些烦躁，尤其是到了中午，怎么样都不肯睡觉。我们老师想了很多办法，发现他特别害怕蟑螂，于是我们就哄他，如果不乖乖睡觉，就会有蟑螂来咬你。要么就是拿一个黑黑的假蟑螂放在枕头边。刚开始还有效，但是到后来，小家伙发现我们是骗他的，就再也不相信了。“

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       “ 还有两个小孩，每次午睡的时候就要挨在一起，并且非要头靠头。老师担心这样小孩子会互相说话，影响到其他的孩子，所以每次都强行地把他们分开。  面对这些让人头痛的孩子，真的是不知道怎么办？”

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       朋友给我说完这件事后，非常气愤地质问，如果我有小孩，不管这个早教或者幼儿园多出名，教育理念多先进，我也不会把孩子送到这种地方去的。因为，这些老师只想着孩子有问题，而没有真正从孩子的立场去想象问题是什么，如何帮助他们来解决！  说实话，面对朋友的愤怒，除了共同的生气同感，更多的是一种羞愧，因为作为一名早教和幼儿工作者，我知道，这不只是一家机构存在的问题，而应该说是整个幼儿教育的现状！或者说整个中国教育的现状！

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       因为缺乏真实的人文关怀，所以在这种体制下产生的老师同样是缺乏人文关怀的情操。所以，与其说这是一个教育难点，不如说是老师在时刻想着如何应对家长，如何应对社会规则的一个难点。我们在努力应对每个难点的时候，其实忘记了，孩子们真正需要的是什么？

       比如第一个孩子，他为什么会出现不睡午觉的行为，我们去了解过他的真实感受吗？

       第二个案例中的孩子，想要睡在一头的感受是怎么样的呢？我们只能单纯地用规则去打破他们之间简单而美好的友谊约定吗？

       所以，我想，我们每个老师，每个家长，首先要做的，就是学会去了解孩子的真实感受！！

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      “当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。”

       “最有帮助的做法：站在孩子的立场，理解他们。

        我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。”

       看到这里想起，以前很多家长都会向我说到的一个问题，就是一岁多的孩子开始变得很有主张，最直接的表现就是要自己决定穿什么样的衣服。其实，这应该是让我们感到高兴和欣慰的一件事情，因为这足以说明孩子已经开始有了自我的认知和发展，有了独立的要求。但是，可能由于无微不至的爱，让更多的父母关心和专注的是，孩子穿暖和没有？会不会冷到？  经常我们也会看到这样的战场， 孩子只想穿一件单衣，父母要让他们多穿一件夹衣，于是“战争”不可避免地就这样发生了！

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          所以我们请记住  “我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。”

       “ 我们可以一起来分享一下作为成年人的感受。当我在难过或者受到伤害的时候，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。”
       所以，当孩子也面临同样的感受时，设身处地地想象我们不想要的，其实也是孩子们不想要的。

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      我们倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言，因为它不属于我们母语的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历，为了能流利地说出这种接纳他人的新语言，我们需要不断地学习和操练。

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记住以下的方法，来帮助孩子面对他们的感受——

    1. 全神贯注地听。

    2. 用“哦、  嗯、   这样啊、   ”来回应他们的感受

    3. 说出他们的感受

    4. 用幻想的方式实现他们的愿望。

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      “ 比起语言的技巧更关键的是我们的态度。  如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。  只有我们真正与孩子有共鸣，才会打动孩子的内心。

       但是不要急于给孩子建议。  要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。  因为的桑我们给孩子提供建议或者立刻见效的解决方法时，其实，我们也就剥夺了他们自己去面对问题，解决问题的过程。 （在以前教学过程中，尤其是精细动作操作中，经常会发现，“热心”的妈妈看到孩子无法将套环准确地套入小木棍上，而着急万分，所以常常代为做之。每每看到这点，都想告诉家长，其实，孩子的试错原本就是成长中的一个必经历程，而我们过早地给予建议或者行动，让他错过自己尝试的机会，其实也就是剥夺了他早日解决问题的机会。）

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       所有的感受都是被接纳的， 但某些行为必须受到限制。       只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如：孩子兴奋地告诉你：“我今天数学考了97分！”家长只需要用同样的语气来回应他：”97分啊！你一定很开心噢！”
       当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。
       孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。  类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。而如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。
       所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的知识有人能理解我们正在经历的事情。

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       一开始，我们都会担心成为溺爱孩子的父母。但是，我们见见地会意识到只有当孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。 接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。       我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。
      （人类的自由是相对的自由。既要尊重孩子的天性，又要让他们去遵守规则，这期间的度则是我们很难把握，却又要必须学会把握的！）

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今天  分享的 “  如何鼓励孩子与我们合作！”

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       “真正的倾听并不容易，需要我们集中精力，而不是仅仅给个简单回应。

        教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。比如成人需要的是外表整洁，讲秩序、懂礼貌、按流程办事。孩子可不在意这些。  家长会花很多精力调教孩子，让他们的行为符合规范，但是，我们的态度越强烈，他们越是反抗。

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            鼓励孩子与我们合作的五个技巧——

          1. 描述： 描述你所看见的，或者描述问题

          2. 提示。

          3. 用简单的词语表达

         4. 说出你的感受

          5. 写便条。

         在后面，我们会以一些实际的例子一起来尽享这个五个技巧的练习。

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       第一种方法、描述：描述你所看到的，或者描述问题

       1. 反例

        妈妈：“你真不负责任，总是把水龙头打开，又忘记关，你想发大水啊！”

       2. 描述

      妈妈。“约翰，浴缸里的睡快要溢出来了！”

     小结：
             当人们不断指出你做错的时候，你往往会有抵触情绪，而不太愿意去做你该做的。
如果只是向你描述问题，你就能把精力集中在问题本身上面。

赵泽溪

我也来学习了，早教真的对孩子有帮助吗？